Cansaço

Cansaço: fadiga; fraqueza (não diga?); Vontade de ficar sozinha(eita!!).

Qdo trabalhava de secretaria em uma empresa, voltava para casa muuuito cansada. Alegava isso a falta de amor pelo trabalho que exercia. Eu sou professora de dança, e estava afastada mais de 10 anos das minhas aulas.

Pedi demissão e voltei a dar aulas de ballet classico.

Se tem alguma coisa na vida que me faz esquecer os problemas domesticos e sociais... é quando dou aulas.

Tenho 3 filhos e me preocupo com eles 24 horas. Meu celular fica ligado o dia inteiro, e é por causa deles.

Me preocupo com a saude do meu marido.

Me preocupo com minha carreira. Será que sou capaz?????

Não tenho vida social. É serio, acreditem.

Mas...qdo entro na minha sala de aula e coloco a mão na barra pra fazer a rotina de exercicios secular... Nada importa e tudo continua importante,mas acho que de um modo mais saudável, mais racional, com mais fé.

Amo dar aulas de balé. Amo educar minhas alunas além da arte.

Mas o cansaço continua.


Depressão: Doença chata que você precisa tomar remedios para se curar. Tambem conhecido como pregiça de viver.

Nunca tinha lido algo parecidO...Mas gostei da definição.

Não sou e nunca fui depressiva, até onde entendo o significado de depressão.

Então algo me diz que...a idade é a vilã.

MIsericordia, como tudo muda com a porra da idade...que KCT é esse?????

Desculpem-me o palavriado de baixo calão,mais é assim que me sinto qdo estou em crise da meia idade (que ridiculo isso de meia idade. Meia idade é metade de quanto???????).

Preciso de dicas: Pó de quaraná?(hum), ração humana?(boa), parar de beber? (não, não, não), transar mais?(sim, sim, sim).

Acabo meu dia muito cansada, todo dia, trabalhando ou não.

Raciocinem comigo: Qdo nascemos, deveriamos ter na bagagem "baixo pique". Conforme fossemos envelhecendo e consequentemente, aumentando nossas responsabilidades, aumentariamos progressivamente "nosso pique".

Não é justo?

Não existeria mães loucas correndo atraz de filhos hiper-super-ativo e sim mães/mulheres com energia pra dar e vender.

Comentei, um dia com minha irmã: as rugas o renew cuida,mas a falta de "pique", so por Deus.

Os nomes

No alto dos meus 45 anos, tive apenas 3 carros.

Não, não sou tão fã assim de caminhadas. Foi falta de recurso financeiro, ou seja, não tinha nem um "puto" mesmo.

O primeiro carro foi um fusca vermelho 72.



O pessoal da empres onde trabalhava começaram a chama-lo de Harbie, aquele fusca tonto que falava. Não gostei e tratei de chamado de...de...BOB.

Nome redondinho como um fusca. Todo dia de manhã, ao liga-lo, eu Impestiava a garagem de fumaça.

Resolvi colocar um sobrenome nele. MARLEY.

BOB MARLEY. Entenderam? Fumaça = Reggae = Bob Marley.

Ficamos fumando juntos por 4 anos. Garagem fechada, sabe né?

Fiz um acordo na empres, vendi o Bob e comprei uma Elba4 portas ano 92. Se arrependimento matasse de verdade, não estaria a vos escrever.

A "bicha" é grande e pesada. A primeira vez que fui empurra-la, quase desloquei o ombro.

Não sei quantas inumeras vezes ela me deixou sozinha ou com o caçula no meio da rua.

Trancava a porta (nem precisava,pois ela não abria por nada desse mundo pelo lado de fora)e ia a pé pra casa.

Conversando com uma amiga ela sugeriu o nome de Miranda. Perfeito disse. Miranda parece nome de mulher de seios e quadris fartos, não sei pq.

Ficou Miranda.



Nessa foto estáo registro de nossas aventuras juntas. Um incidente de transito.

Depois de 15 dias encostada em frente de casa com varias peças ferradas e eu mais ferrada ainda fazendo tudo a pé, decidi com a ajuda da minha mãe pondo mais lenha na fogueira comprar um carro 0 (zero)rs.

Emplaquei o João a dois dias. Sorriso de orelha a orelha,pena que meus dentes não são mais branquinhos,hehehe.





É verdade, essas fotos são da autorizada on line, as fotos do João estão ainda na maquina da minha mãe.

Porque João? Ah sim, é que em italiano João é Giovanni, e Giovanni é o nome do meu caçula. Uma homenagem. Ficou feliz pra dedel.

Às oito da manhã...

Às oito da manhã, meu apartamento recende a café recém coado. É um aroma rico e revigorante, do meu café preferido, forte e escolhido a dedo. Enquanto esse perfume me desperta, a maciez dos lençóis de puro algodão, perfumados com lavanda, me envolve, me aconchega. Custo a abrir os olhos, a porta da cozinha cuidadosamente fechada para que haja silêncio e apenas o calor da xícara fumegante e um sorriso venham interromper meu sono.

À tardinha, meu apartamento recende a qualquer coisa recém tirada do forno. Aromas reconfortantes de molhos preparados em fogo brando, perfumados com manjericão e alecrim, derramados com afeição sobre opulentos pratos de massa vistosa.

Eu acredito em eu-te-amos de camomila, maçã e canela. Acredito em eu-te-amos que saem de borbulhantes panelas ou do vapor do ferro de passar. Eu-te-amos silenciosos e sorridentes, gentis e educados, corteses, delicados.

Acredito no amor que nutre. Que desperta apetites, envolve os sentidos, alimenta vontades, sustenta o espírito.

Acredito em ogros que preparam xícaras de chá delicadas. Em mulheres fortes e independentes que perfumam com lavanda lençóis bordados com as próprias mãos.

E se o amor é paradoxal e caprichoso, a delicadeza nas relações é permanência.

(Autora: Ana Paula Sampaio - www.anasampaio.com.br)

* poema enviado pela leitora Juliana Gimenez para o http://www.rainhasdolar.com/rainhas.php

sem palavras

Homenagem á falta cobrada pelo Roberto Carlos

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

Conclusão de uma idiota: Nem sempre somos, e nem sempre são.

Em um domingo qualquer...

_ Mas o Beto vai te ajudar a pagar o carro?
_ vai sim vó, vai ajudar.
_É! Marido é pra essas coisas também, é pra ajudar a gente. Não é só pra fornicar com eles.

Caimos nós duas na gargalhada.

Acreditem ela completou 100 anos dia 8 de março.

Homem na cozinha

Tem coisa mais irritante que homem na cozinha ?
Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram todos chefs.
Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente, descola um convite e sai de casa crente que "quer jantar na minha casa?" significa "oba, vai rolar sexo".
Toca a campainha vestida para matar e sem calcinha sob o modelón vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura art nouveau do Alphonse Mucha".
Aqui, primeira dica importante: não ouse dizer que o vinho veio do Carrefour, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé... blablabla... vinho europeu não viaja bem... blablabla... a rolha resseca... blablabla..." (se rolar, não esqueça de abanar a cabeça concordando com ele, combinado?).
Também nem tente argumentar qualquer coisa confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra? Lembra nada. Você saía totalmente chumbada de lá todas às vezes.
Pois para sua decepção, quem irá atender a porta será uma criatura com ar grave de alquimista prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, segurando uma bugiganga Le Creuset de tirar a pele de legumes, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado, imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás - e você, louca pra vê-lo cozinhando um miojo de bunda de fora, né? Confessa.

É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário. O gourmet requintado em que ele se transformou ontem jamais passaria pela humilhação de pilotar um fogão como o seu, cujo máximo de avanço tecnológico é a lâmpada amarelada do forno. Não, ele torrou 22 mil dólares num Ilve italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis.
Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente? Seria muita pobreza para quem comprou uma poissonnière de cobre com interior revestido de estanho, só para fazer peixes no vapor ("uma pechincha, 250 dólares").
Conjuntinho de facas como aquelas que você ganhou de presente da tia-avó no primeiro casamento? Jamais. No entender dele, nenhuma matéria-prima de manjar dos deuses merece menos que facas artesanais Zakharov com cabo de osso e madeira.

Duas horas e meia depois, o jantar está servido. Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho? É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre. Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas que não combina com nada e ele insiste em colocar em tudo. E pensar que você estava rezando praquela manga virar sobremesa, escoltada por uma bolota de reles sorvetinho da Kibon... conselho de quem não quer que você arruine definitivamente a noite: tem de dizer que ele tá "ali, ó" com Emmanuel Bassoleil. Não, melhor ainda: foi um prato comparável ao poulet do Paul Bocuse.
Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça. Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 17 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.

Hora do café, hora do relax, certo? Pelo menos agora você finalmente vai experimentar a tal griffe Illycaffè, que ele paga uma nota preta sem imaginar que o elogiadíssimo blend tem cerca de dois terços de café brasileiro. Quando a água ferve, ele grita e de um salto chega ao coador. Queimadura? Não. Puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".

Que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encoxando a gente na pia...

Texto extraído do http://www.rainhasdolar.com/rainhas.php